The naked truth 😔

HÀr ligger jag i sÀngen med fruktansvÀrd Ängest och tÀnkte att det kanske skulle hjÀlpa att skriva av mig sÄ kanske man kan försöka somna nÄgon timme. La precis upp en video pÄ sociala medier för att lyfta upp att de enda man lÀgger ut och vÀldigt ofta jag med, Allt positivt.
 
Vilket i sin tur lurar vÀldigt mÄnga mÀnniskor och sig sjÀlv med att allt Àr sÄ jÀvla bra 24/7! Men nej sanningen Àr att det vÀldigt mÄnga gÄnger Àr skit men man vÀljer allt dela allt som Àr positivt. Men varför? Vad Àr det man vill uppnÄ?  Ja man vill ju vara lycklig och att allt ska vara bra. Men det Àr lika viktigt att prata om allt som inte Àr sÄ positivt. Dela med sig av sina dÄliga stunder. Vilket jag tycker Àr viktigt. Att man Àr Àrlig och vÄgar visa sig sÄrbar. Men givetvis inte bli en sÄdan som klagar, gnÀller 24/7 osv i sociala medier. För det blir vÀldigt jobbigt det ocksÄ. Tror att det gör mÀnniskor obekvÀma med att man just skulle vara en sÄdan person och man framstÀlls som "jobbig". Sedan att man svarar pÄ standard frÄgan" Hur mÄr du". De flesta svar Àr "ja jag mÄr bra". Varför Àr man rÀdd för att svara "nej, jag mÄr inte bra". 
 
GÄr bara till mig sjÀlv och tÀnker. Man vill inte göra folk obekvÀma eller fÄ sympati. Ibland vill man faktiskt bara mÄ dÄligt. Och mÄbra vill inte öppna upp sig för andra mÀnniskor. Men jag Àr och har alltid varit en vÀldigt Àrlig och öppen mÀnniska. För det Àr viktigt för mig att man lÀr kÀnna mig och mina alla sidor Àven de mindre smickrande. För det Àr JAG. Men givetvis har jag en professionell roll som förskollÀrare och skulle aldrig sÀga till en förÀlder ex den meningen Eller prata privat pÄ det sÀttet om hur man mÄr.
 
Men mina kollegor, chef osv. Jag tror pÄ att Àr man öppen och Àrlig hur man mÄr men till de som du kÀnner dig bekvÀm med att vara sÄrbar med. Vilket leder till att mÀnniskor fÄr mer förstÄelse för vem jag Àr, varför man reagerar som man gör i vissa situationer. För hade jag ex mÄtt bra varit stark i mitt psyke osv kanske man hade handlat annorlunda. Men man ska absolut inte anvÀnda det som en ursÀkt. Och att det skulle ursÀkta ett dÄligt handlande eller beteende. Men de kan ge en förstÄelse. VÄga vara Àrlig om hur du mÄr och dÄ sÀga jag mÄr inte bra men vill inte prata om det. Eller nÀr du kÀnner dig redo för att prata om det, fÄ sympati osv sÄ kan det hjÀlpa sÄ mycket att fÄ en kram eller bara ha nÄgon som lyssnar utan att ge lösning pÄ hur man ska mÄ Bra Igen. 
 
För det kan jag mÀrka och Àven vÀldigt ofta med mig sjÀlv att man vill hjÀlpa personen att mÄ bÀttre för man vill inte andra ska mÄ dÄligt. Men ibland behöver man det och bara fÄ vara i den kÀnslan för oftast gÄr det över. Men det Àr som i det jag hamnat i nu en ond cirkel som jag pÄ egen hand inte kan komma ur. 
 
Men jag har kommit sÄ lÄngt att för mig Àr det okej att ta hjÀlp och insett det gör inte mig svagare för det utan snarare starkare. Genom att jag vÄgar vara Àrlig och sÀga jag behöver hjÀlp. Jag har ju fÄtt nÄgra tider hÀr hos min kurator i höst. Vilket jag sa till Hen direkt pÄ första mötet efter ett lÄngt uppehÄll. Att jag mÄr riktigt dÄligt och behöver hjÀlp nu intensivt. Annars kommer jag gÄ in i vÀggen ordentligt och dÄ Àr jag rÀdd för att jag inte kommer ta mig upp. För jag hamnade i den hÀr kÀnslan med att Àsch det gör inget om det gÄr Ät helvete. Jag kÀnde jag har inget att kÀmpa för lÀngre. KÀnde att jag inte orkade kÀmpa för mig sjÀlv lÀngre. Allt motivation, livsglÀdje, energi och att bry mig om mig sjÀlv var borta. Jag har tappat glöden för att ta hand om mig sjÀlv. Absolut inte att jag kÀnner mig att jag inte vill leva lÀngre eller sÄdana kÀnslor men kÀnslan av att jag bryr mig inte. Jag orkar inte bry mig om mig sjÀlv för det tar all energi att jag inte kommer orka jobba. 
 
Jag har verkligen hamnat i ett riktigt mörker nu, en start pÄ tendens till att hamna i djup depression. Men jag försöker intala mig sjÀlv att jag inte ska ge efter helt till den kÀnslan av att "jag bryr mig inte lÀngre om nÄgot". Mycket tack vare mitt sista möte med kuratorn som gav mig övningar och ta smÄ steg varje dag för dem smÄ stegen jag tar Àr stora bedrifter. 
 
Ärligt talat sĂ„ Ă€r det en inre kamp varje dag att ta mig upp ur sĂ€ngen och till jobbet. Men tack vare min kurators övningar och pepp sĂ„ tvingar jag mig sjĂ€lv. För jag mĂ„r bra av att jobba. TrĂ€ffa alla underbara barn och kollegor. Men det Ă€r tungt som fan. Eftersom jag lider av grova sömnproblem och vaD hĂ€nder nĂ€r mitt psyke Ă€r slut jo sömnen fuckar. Har alltid varit sĂ„dan att mĂ„r jag dĂ„ligt, stressad eller nĂ„got hĂ€nt. DĂ„ kan jag inte komma till ro. Jag Ă€r inte sĂ„dan som ligger och grubblar pĂ„ natten utan Ă€r helt Blank. För annars skulle jag förstĂ„ att jag skulle jobba med att försöka stĂ€nga av tankarna pĂ„ natten. Men jag tĂ€nker inte utan det Ă€r min kropp som inte kan komma till ro eller slappna av. Trots att jag Ă€r sĂ„ jĂ€vla trött sĂ„ man dör. Men det gĂ„r inte och provat en massa olika sömnmedicin som inte funkar. Jag har inga problem att sova utan att somna nĂ€r man "ska" pĂ„ natten och i rĂ€tt tid. Vilket ofta leder till extremt minimal sömn varje natt och mer ofta ingen sömn alls. Vilket i sin tur för med sig en jĂ€vla massa problem. 
 
Jag fÄr ett extremt dÄligt immunförsvar och ÄterhÀmtning. Jag har utöver min migrÀn huvudvÀrk 24/7 och Àter Ipren varje dag och flera gÄnger om dagen. Jag tappar energi och glÀdje. Kan inte vara positiva Vickan. Till slut nÀr jag klarar mig igenom en stressig dag pÄ jobbet med sena dagar sÄ kollapsar jag nÀr jag kommer hem. Kroppen och hjÀrnan skriker efter sömn. och vad hÀnder nÀr jag somnar direkt efter jobbet. Jo kroppen tar av nattens sömn som jag aldrig fick vilket leder till att jag sover mellan 4-6 h och vaknar pÄ kvÀllen allt frÄn 21-00 och Àr dÄ vaken hela natten för kroppen inte kan somna om sedan gÄr jag och jobbar 8 h utan sömn och energin finns inte frÄn start den dagen. 
 
SÄ jag Àr helt slut som mÀnniska och vill bara grÄta. Jag blir frustrerad att jag inte kan "skÀrpa" till mig. Men det gÄr inte eftersom det Àr inte bara sömn"problem" med betoning pÄ problem. För problem kan man ju fixa. Vilket har varit min största utmaning att fÄ folk att förstÄ nÀr jag berÀttar jag har sömnproblem. För de förstÄr inte nÀr jag ex inte dyker upp en planerad trÀff osv och anvÀnder ord som "försova sig". Eller att jag skulle vara omogen och oansvarig. Vilket jag inte Àr el försover mig enligt min kropp eller behov. Utan min kropp sover till den Àr redo att vakna. Vilket i sin tur lett till att jag inte vÄgar sova eftersom jag dÄ ibland inte vaknar av vÀckarklocka osv. För jag inte kan försova mig nÀr jag har ett arbete och utan ett arbete kan jag inte leva. För jag bor ensam, jag har ingen som kan hjÀlpa mig ned diverse saker el ekonomi och jag har egentligen inte rÄd att vara hemma och vara sjuk. Vilket Àr sjukt svÄrt nÀr man jobbar i förskola och möter 100 minst olika baciller varje dag. SÄ det gÄr inte att komma ifrÄn att man blir sjuk. Men jag tror jag skulle ha 50% chans att bli mindre sjuk om sömnen fungerar som den ska eftersom den Àr vÀsentlig för ens ÄterhÀmtning som behövs för att man ska ha bra immunförsvar. Jag har  Inte ens rÄd att gÄ ner i tid eller procent för jag kÀmpar nu ekonomiskt varje mÄnad att fÄ det att gÄ ihop utan att roa mig för mycket pÄ helger osv. 
 
Men man behöver ha roligt pÄ helgerna och umgÄs med vÀnner osv för att mÄ bra psykiskt och för att orka jobba pÄ vardagarna. SÄ ja just nu Àr det riktgt tufft att ha den kÀnslan att man inte har rÄd att mÄ bra. För egentligen kÀnner jag att jag inte klarar av att jobba 100% och sena eftermiddagar osv. För min kropp orkar inte, jag orkar inte. Men pÄ nÄgot konstigt sÀtt kör man bara pÄ vilket jag tror Àr farligt för dÄ kanske den dagen kommer dÄ jag förlorat kampen med att ta mig upp pÄ morgonen. Och man blir deprimerad och sÀngliggandes. SÄ vet inte hur jag ska göra. Har första tiden med min kurator 31/10 vilket Àr vÀldigt lÄngt dit. SÄ kÀnns otroligt mer kÀmpigt. 
 
Men eftersom allt jag nÀmnt sÄ vad har dÄ hÀnt med min kropp och det fysiska. jo jag har gÄtt upp sÄ jÀvla mycket i vikt och aldrig varit sÄ hÀr fet som jag Àr nu. T.o.m min kurator la mÀrke till det att jag sedan vi sÄgs sist i februari gÄtt upp i vikt. Alla klÀder blivit för smÄ osv. Vilket ger Ànnu mera Ängest. Men utan en god natts sömn och problematiken med att kroppen kollapsar efter jobbet tar jag mig ju inte till gymmet. Vilket leder till att den enda trÀning jag fÄr Àr vardags motionen pÄ jobbet. Vilket Àr inte tillrÀckligt. Sedan alla dÄ osunda mat intag som dÄ blir pÄ nÀtter för man vaknar och Àr hungrig och ekonomi som inte tillÄter en budget med "nyttig" mat. Vilket jag dÄ kÀnner mig sÄ vÀrdelös. Jag vill inte gÄ till gymmet el rida som jag Àlskar. För jag kÀnner mig sÄ jÀvla fet och ful. Sedan inte har trÀningsklÀder som fÄr mig att kÀnna mig bekvÀm. Men med noll energi utan sömn som gör att oavsett om jag dÄ motiverar mig till att: vad fan jag Àr pÄ gymmet för att gÄ ner i vikt. Nej dÄ somnar jag istÀllet.
 
Det vÀrsta Àr att Jag Àr inte en fet, lat, omotiverad mÀnniska av mig. Men jag orkar inte ta hand om mig sjÀlv eL mitt Hem. Vilket för med sig hÀlsoproblem. 
 
Men nu har jag bestÀmt mig för att imorgon ska jag ringa min vÄrdcentral och fÄ hjÀlp att trÀffa en dietist. SÄ jag kan fÄ hjÀlp med min kost. Mycket har hjÀlp mig att följa Ärets biggest loser VIP hon Camilla dÀr. SÀger otroligt mycket som jag kÀnner och sÀtter ord pÄ mina kÀnslor och problematik. Men hon har tagit tag i det och Àr pÄ det dÀr slottet. Vilket ger mig nÄgon slags motivation att jag mÄste börja nÄgonstans och kosten Àr A och O i viktminskning. 
 
Nu har jag skrivit min novell fĂ€rdigt och kĂ€nner mig tömD pĂ„ vĂ€ldigt mycket tankar och kĂ€nslor. Vilket kĂ€nns otroligt skönt! Nu kan det bara bli bĂ€ttre hĂ€rifrĂ„n. Nu ska jag försöka fĂ„ nĂ„gon timmes sömn innan klockan ringer. Men de roliga Ă€r att jag Ă€r pĂ„ bussen och fĂ„ Ă„ka pĂ„ roliga utflykter med barnen i iaf 2 veckor med denna. Vilket jag kĂ€nner passar mig otroligt bra just nu och det Ă€r roligt :). Men tyvĂ€rr har det blivit sjukt lĂ„nga dagar med mĂ„ndag 8,5 h sedan avd möte till 19.30 och tisdag öppning och ingen rast sedan kurs till 16.30. Otroligt givande kurs. Men orken och energin Ă€r minimal. Men bara köra pĂ„ đŸ’Ș
 
Nu Àr jag pÄ botten sÄ finns bara en vÀg och det Àr uppÄt! 
 
❀

Kommentera hÀr: